СЕКС ВИЦОВЕ

Една блондинка се оженила за стар но богат мъж. Един ден обаче го убили.
Блондинката се обадила в полицията и им казала. Дошли при нея и я попитали колко хора са му имали зъб.
А тя отговорила. - Ми откъде да знам, той няма зъби значи са много!


***********************************************************************************************


Секс вицове в Авантюра БГПилот вика стюардесата и й казва:
- Намери начин да кажеш на пасажерите, че след няколко минути ще спре един двигател.
Тя се замислила и влязла при пътниците.
- Моля за внимание. Искате ли да ви направя един фокус?
- Да, да...
- Сега, като си сваля блузата, ще спре единия двигател.
 Свалила си тя блузата и хоп - двигателят спрял. В това време пилотът пак я повикал...
- Трябва да кажеш на пътниците, че всички двигатели ще спрат.
Стюардесата пак влязла в залата с пътниците:
- Искате ли още един фокус?
- Да, да...
- Добре, сега, като си сваля сутиена, ще спрат всички двигатели.
Свалила го, двигателите спрели и самолетът се разбил.
От останките се изправил едвам един дядо. Той се поотупал и казал:
- Еее, аман вече от женски номера...


***********************************************************************************************


На медицинска конференция извън града лекар се заговорил с красива жена.Той я поканил на вечеря и отишли в модерен ресторант. Преди и след вечерята жената демонстративно си измила ръцете. Всичко било чудесно и тя му предложила да се качи в хотелската й стая. Отбила се в банята да си измие ръцете и след това се любили. След секса жената отново си измила ръцете.
Когато се върнала,докторът казал:
 - Басирам се, че си хирург.
 - Да,така е. Как позна?
 - Защото постоянно си миеш ръцете.
 - Басирам се, че ти си анестезиолог - на свой ред заявила тя.
 - Така е. А ти как позна?
 - Защото не усетих нищо.


***********************************************************************************************


Бащата на малкия Иванчо се връща внезапно от командировка. Жена му лежи в кревата, завивката й до носа, зачервена и притеснена...
 - К`во става жена?
 - Мнооого ми е зле. Ушите ми пищят, ускорен ми е пулса. Иди, моля те в аптекака и вземи нещо успокоително!
Тръгнал да излиза, погледнал в детската, Иванчо лежи в леглото. Шепне заговорнически на татко си:
- В гардероба е чичо Гошо..
Връща се баща му в спалнята, отваря гардероба - Гошо вътре между дрехите и му казва:
 - Гоше, жена ми умира, а ти играеш на криеница с Иванчо! 


***********************************************************************************************


Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.


***********************************************************************************************


Както в приказката, един мъж хванал златната рибка и решил да я освободи.
В знак на благодарност тя предложила да му изпълни едно желание.
- Не знам какво да си пожелая - казал мъжът. - Имам си всичко - хубава къща, хубава работа и красива жена. Какво друго да искам от живота...
- И все пак искам да ти изпълня едно желание.
Мислил мислил мъжът и накрая решил:
- Искам с жена ми по време на секс да свършваме едновременно.
- Сигурен ли си, че това искаш? - попитала златната рибка.
- Не мога да се сетя за нещо друго, което да ми липсва - отвърнал мъжът.
Тръгнал да се прибира и по пътя към вкъщи ... свършил 3 пъти.


***********************************************************************************************


Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай! Бързо се събличай, и в леглото! Не издържам повече!
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински секс.
- Сега, бързам, бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.


***********************************************************************************************


Секс вицове в Авантюра БГСлед корабокрушение, на пустинен остров се спасяват само мъж и жена, женени от много години.
Да обаче на острова живеела една мъжка горила, която си нямала женска за другарка и била ужасно зажадняла за секс.
Kато видял двамата корабокрушенци, маймунека решил, че му се е усмихнал късмета и тръгнал да ги гони.
Мъжът и жената се чудели къде да се скрият и най-накрая се покачили на две палми. Горилата застанала отдолу и се чудела на коя от двете да се покачи. Накрая решила и започнала да се катери по палмата където бил мъжът. 
А той като видял накъде отиват нещата започнал да вика:
- Не те ли е срам, не виждаш ли че и аз съм мъж като тебе, ей на другата палма е жената отивай при нея!!!!!!.
Позамислила се горилата и започнала да слиза. От другата палма жената започнала да нарежда:
- Как не те беше срам, какъв мъж си ти? От толкова години сме женени, чистих ти, готвих ти, грижех се за теб, а ти сега на маймунека да ме дадеш!?!?!

А мъжът отговорил:
- Да, така е, ама я сега му обясни на него, че си изморена, че ти се спи или че те боли глава


***********************************************************************************************


Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
 - Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй ще се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави минет...


***********************************************************************************************


Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...


***********************************************************************************************


Един дядо влиза в аптека и казва:
- Три Виагри!
- За какво ти са бе, дядо?
- Абе, довечера ще ми идват три проститутки на гости!
На другия ден:
- Един крем за ръце! - казва дядото.
- За какво ти е бе, дядо?
- Ами снощи трите проститутки не дойдоха!


***********************************************************************************************


Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами... имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам...
- Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.


***********************************************************************************************


Секс вицове от Авантюра БГАмерикански бизнесмен в Париж. Хотел "Риц".
Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда:
- Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало!
Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява:
- Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!


***********************************************************************************************


Баща и син се прибират от зоологическата градина. Детето веднага тича при майка си и й казва:
- Мамо, мамо! В зоологическата градина видяхме, че между краката на слона виси нещо. Татко каза че е нещо.
- Ти сега иди и кажи на баща си че между неговите крака виси "нещо", а между краката на слона виси каквото трябва.


***********************************************************************************************


Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.


***********************************************************************************************


На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж, ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!


***********************************************************************************************


Секс вицове в Авантюра БГВ магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?


***********************************************************************************************


Марсианско и земно семейство решават да видят какво е "да спиш с извънземно" и си разменят партньорите.
Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение какво прави жена му.
По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил,  станал, облякъл се и отишъл да види какво става. 
- Какво стана бе, за какво се изхили така?
- Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се.
След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана.
След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная марсианка ти върти ушите...


***********************************************************************************************


От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?


***********************************************************************************************


Две приятелки си говорят.
- Как е мъжът ти в леглото?
- Ами, как? Като велотренажор!
- Как така?
- Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!


***********************************************************************************************


Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче.
Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите - отговаря мъжът.


***********************************************************************************************


 

Прочетете подобни статии от Лайфстайл теми за Всички:
ОЩЕ СЕКС ВИЦОВЕ.....
Интересна класификация на жените
С чувство за хумор и не съвсем
Законите на Мърфи за любовта, секса и взаимоотношенията
Мърфи и компютрите
 

Вижте и други публикации в Авантюра БГ:
Запознанства и авантюри
Запознанства и страст
Запознанства и горещи емоции
Секс запознанства
Сериозни запознанства
Запознанства с цел брак
Запознанства с приятели
Запознанства и забавления
 


Въведете потребителското си име на латиница и парола за достъп!